Как стать Гришковцом (для чайников) |
1. Отрастите щетину, оденьтесь скромненько. Ваш будущий читатель должен верить в то, что вы «от всей души», а не за бабло. 2. Вспомните историю из армии или из детства. Замените все матерные слова на «И я подумал…и мне стало хорошо», «как же замечательно», «радостно» и запишите. Ех: В восемнадцать лет меня забрали в армию. И я подумал, как же хорошо, что я буду служить а армии, защищать радостно нашу Родину. Мне там сломали ногу, но я думал, как же это хорошо, могли ведь и руку, а рукой писать, а писать я всегда любил. Как же хорошо, что прапор Фурманов был таким замечательным человеком – и отбил мне почку – но мог бы и яйца, а я всю жизнь мечтал стать писателем. И как же все-таки замечательно, что люди такие хорошие, и даже корейцы хорошие не смотря на то, что едят собак. И я бы съел собаку как корейцы, но после армии у меня язва – и это так хорошо что язва, а не какой-нибудь перитонит – от перитонита умер мой однокурсник Колобов, и как же замечательно, что он умер от перитонита, а не от сифилиса, например… А, когда я был маленьким люди, еще умирали от сифилиса. Но главное не забывать, что мы родом все из детства – и я каждый раз об этом думаю, когда оплачиваю коммунальные услуги – на меня смотрит прекрасная женщина с детским мозгом своими замечательными глазами и говорит так ласково «Что вы мне тут свои квитанции суете! Это в окно номер 2!» И это после того, как я отстоял очередь в окно №1 три часа, но это все-таки лучше, чем умереть от сифилиса как Колобов, который умер от перитонита. Вобщем все замечательно, замечательно, замечательно. 3. Убедите издателя, что три страницы – это роман. 4. Вспомните, как вы смотрели на вашу классную руководительницу, когда врали ей то, что спасали котенка и поэтому опоздали на неделю в школу. Именно с этим выражением лица и этой интонацией прочитайте свой рассказ друзьям. 5. Если они станут вызывать врача, угрожайте им тем, что когда прославитесь напишите рассказ про то какие они замечательные и как радостно они все детство писали в вашем лифте и получали удовольствие от того, что никто не мог найти этих засранцев. 6. Убедите режиссера какого-нибудь театра, что три страницы – это спектакль. 7. Нарисуйте на ватмане позитивный задник с солнышком и цветами и начните делать передачу. Говорите что придет в голову про детство и армию. Главное не забывайте менять мат на позитивные эпитеты. 8. Наймите негритянский церковный хор. Они будут «вступать» на словах «и я подумал… как все замечательно». 9. Пойте! Пойте уже, а чо нет то! Вы же уже отметились везде – осталось спеть! Пойте шепотом, в нашей стране песней называют и то, что делают ртом участницы группы «Блестящие». 10. Танцуйте! Купите пуанты – и танцуйте что-нибудь позитивное! Пусть в вашем лебедином озере лебедь исцелится от птичьего гриппа и станцует джигу, а мадам баттерфляй станет эмансипированной счастливой вумен – ведь это же замечательно! 11. А не забабахать ли вам кулинарную книгу?! Пишите рецепты от балды: что вижу то пою. Ех: положите в коробку соль, гречневую крупу, вилку, явблоко, носок – перемешайте, разотрите, да какая нахрен разница! Главное, что вы не Колобов и не корейцы и прапор вам ничего не отобьет, а за такое бабло можно съесть и это и даже собаку и вообще все радостно и замечательно и хрен бы с ними. прим автора: героями "жизни для чайников" становятся личности исключительно симпатичные и интересные. как катягордон например. если вас не глючит на тему того, что ссылка на понравившийся пост - это пц-одолжение и вообще жж-пеар своих кумиров (шутко, шутко, не ругайся) это нечеловеческий подвиГ - то вэлком. |